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一米 Free Road书写心灵的真实，探求自己的欲望，寄希望于此自知
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2009/05/07 阿斯顿。马丁 .....刚才接了一个阿斯顿。马丁市场部或许公关部来的电话，找张静的，应该是她的老客户，年龄在三十左右，女。
效果一般，声音没底气，小而且弱，左顾右盼思维不集中，
肯定和没睡好觉有关系，庆幸的是沉着算不上慌张，
给了她叶总的座机号和手机号。
2009/05/06 毕业了工作了，想写点东西刚上大学时开的博客，孤零零呆角落里竟三年了，
一个一个的开，唯一认真写过的就一次，
对不住了我的老朋友。现在毕业了工作了，
好多话我想对你说。
有种回家的感觉。。。。
很是兴奋。 2006/09/23 ....Loving.... 关于爱
我想，爱应该是对一种对象的重要价值的确认。这种确认 到一个程度，就称为爱。而且这种价值有唯一性，所以爱是专一的。因此爱是真理。
爱有不同的深度，那么爱到最深的才是爱，要爱到那么深，只 有舍己，别无他途。 因此爱是信仰。
爱肯定是不求回报的，但爱真的有回应。如果没有回应，不是 我们给出的爱并不是爱，就是爱得不够深切，那人（耶稣）爱拉撒
路爱得何等深切，拉撒路就要活过来。 因此爱是复活。
爱得真，不但对方得到安慰，自己也得安慰，真是奇妙的事。一个深 爱着的人是大无畏的。看来人类的主要职业应该是爱，要一刻不停地
爱，哪一刻停下来了，那种神圣的同在就要消失，爱里没有惧怕。 因此爱是永生。
——北村 上面所说的两本书都涉及到主 人公的恋爱历程，对这方面不怎么懂的我在看那些
书时感触不深。但这次从惠州回来后突然有了表达自己恋爱观
的想法——我是一个单纯且用情不专一但又痴痴的男孩，由于
本性天真、幽默而切诚实，所以被我喜欢应
该是很幸福的，可是不知
为什么，我追过的三个女孩都表示拒绝（晕！真不会泡妞，读
者大人，你说这能不损损吗？）。
以前，也应该包括现在，在女生 面前都不是很健谈。好像有时是不知道说什么，大多情况下是
不想说，还不擅长讨女孩子欢心，这和天生的性格是脱不了干系的（放
心吧！我会找性格算总账的）。原本我说话就有些胆怯，底气明显不
足，再加上又不肯多说一句废话或者是别人的好话，于是乎就会出现冷
场的状况。这说归说，是什么就是什么，呆板迂腐固执。再则就
是她们都是我一时冲动的追求目标，之前之间都相当陌
生，这是不是告败的关键我也不清楚，但至少也是
很有关联的。偏偏我就喜欢那种突然的
感觉，胆还挺大的，没啥准备地就表白，殊不
知还有相识相知再相爱这一基本过程。我喜欢上你
了，给我个答复吧？不愿意？！！！不会吧，我这么喜欢
你耶，怎能辜负我一片好心？关我屁事，我又不怎么
了解你，再说我对你一点感觉都没有，叫我怎么喜
欢你？再表白，再撞墙，一次次的打击，求求你
了，就算是同情我吧，我好难受，会死人的！心如刀
绞，在痛苦中渐渐淡忘。呵呵，三则故事竟如
此相似，最后都留给别人一个个笑柄，奖励自己一处处
伤疤。当然并不是说真像上面说的那样去求爱，只是里面包含的
感情色彩是原汁原味的，唯一漏掉的就是急于求成，还想着重提出的就
是脸皮不算厚，只能说是快到丧失男人尊严的地
步了丢脸！
9月1日凌晨
有找女朋友的想法在今晚表达出来了，可还是不知道如 何找到适合自己的女孩，尽管还没真正意义上的恋爱过，但自己还是被刺
痛了数次，并且还都是自作自受。这一次在淡水认识的“她”还在
无形地让我牵挂，渐渐地遗忘犹如慢性自
杀（其实不能叫自杀，叫自残还适当些）。三天后
就可能联系不上她了，到时真就只能空悲切，不得不举白旗拉。
是她明明说过心烦时会给我电话的，呵呵，敷衍也罢，有缘无份乃命中注
定，再见了南洋，我将飘到北海寻找专属于自己的航班。
撒扬娜拉，南太平洋， 撒扬娜拉，椰子李， 撒扬娜拉，小林子， 撒扬娜拉，曾经迷失在爱情海上的我。 此刻被我定义为爱情的中
转点，站台上冷冷清清的，两候车男孩各自听着广播。其中的
我目光还闪烁着洒在站牌上，歌词怎眼才能登上你的爱情诺曼底似
乎在提醒我找到下一班车次了吗？没有，但我从那个男孩哪里知道如何去寻
找，毕竟曾因为三次上错车而不得以交过很多学费，这总不能白交吧！
9月3日凌晨 之余，上文曾表达出来的一个想 法让我担忧，一种利用欲念作践自己的罪行。Oh,fuck!简直就
是我对自己的失职，我还不能
适当地控制自己的情绪和欲望。现在,我会很容
易地冲垮自己设的防线，无可奈何地但又是自愿地去喜欢随
便一个女性。说白了就是性欲在作祟。虽然这
是正常现象，但我也得以正常的解决方式去应对它，算是
对自己应有的责任心吧!
打住，再次提出自己的异性交往方式——大胆交谈，让 别人发现一个比较真实的自我是洞开她心扉的最佳途径。细心的观
察，主动的交往才会找到适合自己的女孩。急于求成而导致失败的多次打击也
让我明白舍弃有时就是爱的至高境界，而顺其自然更是维持追求的基本心态要求。
9月4日午夜 悠闲也是境界
今儿个相当悠闲，睡醒了看 会报纸又接着睡（当然是在保证温饱的前提下哟）。这种自由散
漫的日子其实并不无聊，应该也是积极主动调节状态的好方法，里面还不乏上进思想。
众人所说的空虚与无聊在我看来并不 完全没事干，打扫一下卫生，给亲戚朋友通
通电话，出去散散步，顺便购置生活用品。即便什么都不买也可
以漫无目的地逛街。饿了总得找东西充饥，怎样给这一餐变个花样呢？等
等。只要很大程度上主动安排自己的事就是充实（事是干不
完的，干着自找的事就是充实）所谓的没事干更大意义上
是行动人本身觉着当前干过的，要干的，没想出头绪的事
干与不干都没劲或者是不值。他忽视了一个相当重要的问
题：很多情况下是事找人，但行动人本身又不是很乐
意，或者认为得不到自己想要的收获，处于游戏规
则的限制算是“半推半就”（心理反应）地履行了义务，但仍觉乏味。
再者就是几乎没什么事找上门，行动人 一向被动接受惯了，这能不无聊吗？这种人又不知道如
何调节心态，规划事务。只会一边发呆，一边咒骂这世道，说不定还
会留恋那段在别人轨道里生活的日子，在忙季按常理该发的唠叨也
忘得一干二净，这种人既笨得受人同情又贱得遭骂活该。每个
职业都有类似农业的忙季与淡季，同样是
生活，只是旋律的节奏快慢
变了吧！但只要保证指挥棒在自己手上就永
远活得自在，哪怕是像今天这样看一晚韩剧，再躺上
大半天？全身心地放松自己也让我觉得是一种人格魅
力的升华，更是生活层次的提高。形
容是否适度我不知道，但做过比较后发现这样的自我很有他的现实意义。
过去，我很难静心享受 这原本“无聊”的日子，关键点在于用
相同的方式度过相同的岁月
后心情不同了。端正的心态让我
深层次地发现了痛苦与快乐的区别———很多时候
是自己在找苦受，所以我们难受；要哪一
次直奔幸福而去就真的很幸福，何况还没给自己的实际遭遇
带来负面影响？
呵呵，准确地表达出来了更幸福。
歇斯底里宣言
写之前先通看了一下前文，自我感
觉良好，不足的是竟然 有自己看不明白的片断，比如说对鸡的叙述那章 寄予了什么感情我也糊涂了，同情之余为何把自 己也比做生不逢时的鸡，有什么相似之处吗？ 我这暂且注解成鸡和人一样，有
些遭遇不是用常理能说清楚的，或是站在社会残酷现实的那
面去理解同情是一毛不值的，旨在催人奋进，坚持抗争。
同时，我发现相当多的想法已和大众观点接轨，这是一个巧 合还是我套用技巧之高，两种揣测都不恰当。它作为我
经历的真实写照，除了部分言词
还不够准确之外，已经能说明一个相当现实的问题——我已
趋于性格上的理性和成熟，在不
可能追求完美的情况下，完整也是
必要的，所以说写此总结的初衷之一就是使自己更加自信，敢于
据理力争。
9月5日下午
提及性格，我想到了鲁迅《而已集略论中国人的 脸》中的一个片断——人+兽性=西洋人...自然不必再说着兽性的
不见于中国人的脸上，是本来没有的呢，还是现在已经消除。如果是
后来消除的，那么，是渐渐净尽而只剩了人性的呢，还是
不过渐渐成了驯顺。野牛成为家牛，野猪成为猪，狼成
为狗，野性是消失了，但只使牧人喜欢，于本身
并无好处。人不过是人，不再夹着别的东西，当然再好没有了。
倘不得已，我以为还不如带些
兽性，如果合于
下列的算式倒是不很
有趣的：人+家属性=某一种人。
性格虽无好坏之分，但它可以从改变一个人
的习惯来决定他的命运。常言，命中注定无需强求，大概就直
指性格的不可塑性而导向的宿命论。一向不迷信的我难道就过不了这个坎
吗？不要，人格担保坚决不要。我要从性格上一点一滴
地去修改去完善，我要给自己的地盘做主。传说中的命运，滚一
边去，我就是自己那亩地的天空，连地面下的阎王殿也属我管。生与死
都是我的命，我不入地狱谁入地狱。这，就是我对自己负责的“歇斯底里宣言”。
和发誓不一样，后者仅仅是诚信的一种
表现形式，它可以是针对一切“赌博”，也会有相应
的代价付出。而宣言更像是“军令状”，只有置之死地而后生
才能在背水一战中尽情发挥，这就是要求
权利的义务。失败的代价“无非”就是不能充分地享受自己追寻
一生的权利（其实也不能说是失败的代价，用结局一词更合意些）。
毕竟，人生就是一场赌博，
运气完全不同于命运，
独角戏是没有配角的，
我何不站在实现自我价值的角度上去笑待结局呢？
别相信太多的不可能，不可能的唯一解释就是我输给了自己，
我拜倒在了宿命论的脚下。
而产生种种奇异念头的风向标就是已几近成型的性格。 9月7日凌晨 待续... 2006/09/22 半年前就想一股脑说完的话初秋的清晨雾气弥漫，独自一人 走在进城的路上，视力所及仅限于一
两米远的地方。
虽不怎么踩上脏水坑，可还是一拐一跳的。再看看旁边呼啸而
过的大卡车，出脚坚决，目标也异常清晰，我的视线就不由自主地被它的光线带走。
惊讶，狂喜，懊悔——伸手摸着书包里的电筒。 前奏 说是半年前，但也应该和现在的感受很不一样，比如 对挂科，对周遭环境，对爱情的看法一定不同于往日了。当时，我是想
自己的社会见识还不到一定层次，理解能力
也还不够，看问题的角度和对事情的定性分析都欠缺周到，在接触还
不够广泛的前提下作的计划还不科学周密。
于是，我决定睁大眼睛去多看，张开双手去多干，学习暂且可
以放宽些，等到第一学期完了再给自己做个比较全面的剖析。在深层
次了解自己的性格和兴趣及目标的情况下定个大致规划，以便走好前面的路。
可是，坐在回家的T9次列车上想不出 个头绪来，根本开不了头，那脑子好似死沉沉的被禁锢一样。回到家
里待了一个月，原本以为花一个月的时间去整理整理应该有
所醒悟吧！没想到那段时间没怎么静下心来，整天东走西窜找亲戚找朋
友了，连打算看的书也没
见得翻过几次几页，走时发现书上竟蒙了厚厚一层灰，就这样
登上了回学校的
某加班车，好像还不是那么轻松地上车的。在车上，
呵呵，现在已想不起干了些
什么，似乎忘了回家做打算的
打算。懵懂中记得瞎睡了会，胡侃了会（当时侃大山的能力相比上大学
之前已有
所长进了），就那样把与自己的权利相对应的义
务忘得一干二净，在一种半饥饿半清醒的状态下又来到了北京。
嘻！还是首都干净，首都有秩序，哪像咱那“破地”一样，简直就一
条穿越几千年历史还仍就是相当落后的穷山沟？
“喂，什么？今晚去KTV包房(想起光良 的第一次），还几乎是全班同学都去？好
呀！火车上补够了瞌睡，没问题，我这就来”嘟嘟嘟...听听，看看，还是
北京好，一到这就仅还能让我那120的小灵通发挥作用，要不，就不能
提前做好思想、行动准备了。
到校后，一阵阵热烈而诚挚
的寒暄后，各自送上特意准备的小礼品以示友谊，贺新年的余兴就这么一直
延续下来。夜里拼足了精力一曲曲轮番上阵，嘻嘻哈哈的算是
笑迎新学年，喜送旧鸡年。可我这纳闷了，怎么有歌里唱“我
不想说我很凄惨，因为我是一只鸡”于是，我就想擅
自作主加几句：“... 一只健
康快乐的鸡。我被宰了，还没人吃，难道我就是生不逢时，注定
死于非命乎？鸡鸡鸡，命命命...”带着
深深的怜悯之情，我又快乐地送走了鸡的
苦命年，毕竟那晚我累并亢奋激越着，硬是
忘记了不少原本该有的伤痛，或许我也就是只任人宰割践踏的鸡。
据说，鸡辈先烈们是
死于扰害人民健康。怨那！我
是只正义之鸡，我的祖辈兄弟姐妹
曾为人民将康贡献了自己的生命，烈士
家属的美名可以不给我但总不能让我不带
走一点尊严地就离开我们忠实的主人吧？
天大的怨那！
回声——人民健康的永恒 就是天大爷，打个喷嚏就有淋湿万物的权利，任命吧！（贱命仅此一条）
当时，我哪有心思去想这些哟！回来 蒙头大睡一天后就洗澡，再抽上一
只18送的硬盒小熊猫（还是这儿好，既能收好烟不花钱，还能随意地抽）
8月21日凌晨
我现在是激动的，实际是更 难过的，其中又包含了亢奋前进的沮丧。刚才
接到了爸妈的电话，寥寥几句，听着，想着，我也快要哭了
（无泪那种）。饱饱
的，没洗澡，看着上篇的愤懑之
词，再想想此刻原本该写写刚刚走过的一学期，可是，又
都什么也忘了。只知道好想其实就是浪费青春！
记得大学刚开始时就听学长们说这四年呀，一不小心就浪费了。
虚度呀！那时我还胸有成竹
地说珍惜每份每秒，决不浪费的，可此时
此刻就想唱《再回首》，呵呵，是该嘲
笑自己了。哦！我还挂了VB笔试部分，考前已是再三
叮嘱自己一科也不能挂，强迫也好，看它，一定要耐住性子去
做“好”准备（其实能拿60分就算完事具备了）。在一次次放弃
与坚持的循环赛中，我再次妥协了，听听过来人怎么
说的。结果，一向没主见的我听了老人言，吃亏在
眼前（并不是针对过来人，本人太轻率了，人家提
建议的前提是一定的准备是
必要的，而我摆的差不多就是空城计，还挺自信的），活该！
除了这挂的一科还 记忆犹新外（毕竟还有补考，伤疤暂时没复圆，痛着呢！），要详细
回顾这半年也是件难事（忘性大的老毛病又犯了，或许可解释为
自己的逃避心里在作祟）。还是先说说那
些不是那么一想起就想
踹自己一脚的事。看了几本好书，收获也是有的（刚看完时刻
没见着借着余热乃至冲动写写感想，现在清醒
了些，再次心潮澎湃起来，难道就冲动到底吗？说难听点是烦透了才知道
总结，给自己逼得无路可走了；说白了就是浑浑噩噩之极
豁出去了，不知好歹的，看几盆凉水泼下去有没反应）。
打住，似乎这些话甚至 整个文风都有些自灭威风的韵味，另一种说法是自
卑软弱已用金边镶在脸上了。的确，这是我性格里面的肿瘤（不管是出自
何门何派雄方雌方）。当然，文章就是一面镜子，它透过一切表层现
象后反射出了作者的整个品性，狼皮羊皮统统被
揭开，黑猫白猫一览无余。之所以称之为肿瘤
就是因为它很大程度
上是弊大于利，处在弱肉强食而且竞争白热化的时代它就是绊脚石。
于是，我给它起了个好听的名字——绵羊。
这也正是最近看了那本呼唤野性
与灵性结合的《狼图腾〉后的感悟之一，具体地说我甚至我一类
的都应该像向智慧无穷，情感丰富（我自己读出来的），敢
于牺牲，团结互助，追求自由与尊严的狼大哥学习。拥有狼
性就可能立足于今日，即使能被草原牧民同化也会在社会上尽显竞
争优势。否则，挨打是不一定敢吭声的，叫唤与否也不
一定管用。当然，绵羊是不会吼叫的，而
我就是在心底提醒自己：大惊小
怪，哪有何足挂齿？没什么意思去争，不就...顺其
自然吧...奴性十足呀！和一只被训得服服帖帖的宠物狗有什么区别，要是
狼狗就坏了狼祖宗积的德。
8月22日凌晨
我母亲“教会”我要作个笨蛋 写了两晚，又拿起了笔，这会有点思维枯竭的感觉，好像又 归结到了一个
症结——消极思考，难听些就是懒得用脑。
并且，很大程度上是不清楚什么事该想，该细想，该什么时候想，不该想等等。
追溯上去就与被动的惰性有关了，似乎
这又是我与生俱来的特性，因
为妈妈就是那样的，对于她来说想想事用用脑不是难
受而是违背了自己的天性，惰性养成以后根本不当思考是回事了，又怎么
知道它的重要性呢？一次次的
吃亏以后她也不知道原因（其实连
怎么去找也不清楚），更多的反应是独自叹气
或怨恨时运不济乃至旁人所赐。
可关心她的人就相当难受了，一次次地劝诫她，有时忍不住会很生
气的。比如我吧，在不怎么知事的年代就责怪她笨，甚至蔑
视她，很瞧不起她。呵呵，我竟然有这么猪脑的妈
妈。毕竟她已经养成了不在意思考的习惯，而
我们的忠告、建议又很不怎么管用。受
冤气后她也只是苦苦叹哑巴气，有时还独自流
泪，这样多次后她变得更糊涂，傻得更可笑了。如
此种种，我们还能寄希望于她清醒点吗？不一定。多多
的开导她，善意的让她明白事理才会对她有用。当然不能用
“吃软怕硬”去形容我的妈妈，只是说有些类似于“因材施教”。还
有就是得让她心情好起来，决不能苟之于法。常常讲些开心事给她
听，也可以多和她聊天（开始应少提及她的过错）或是
开玩笑。渐渐地所谓的道理
才能植入他的
心底，慢慢地
渗透些思考的重要性或者方法才会对
她有效，切忌急于求成。呵呵，妈妈会变得崇明的。
妈妈，忘了说句——我想你，我爱你。
书后有话说 扯到哪去了？说书吧！ 看《狼图腾〉前，读之时，阅
之后，我一直想改变点什么（不允许
守旧的东西），总之
是自己的经验和人性相结合再对比优劣得出来的，充满野味
的狼性更像是一个雄性动物的象征。之所以这么说是因为
自己深深地感觉到体内的雌性激素多了，多得作用过于明显，至
于到哪种程度还不好说，只是不希望自己成为
人妖，绝对不允许。到底怎么变，也难于言表，大致是
想事果断，办事洒脱，没必要太富于
同情心了，社会实质上是要求人在不有意严重损害他人
利益的前提下竭力竞争到自己那一份。当然，这话也许纰
漏百出，可游戏规则就是这样，只有灵活运用才
能让它发挥功效，其中涉及到个人的价值体现以及尊严与人权
的捍卫都是有个度的。为了不越涂越乱，这样表达倒还可以——错是为
了不再或少犯甚至不犯才犯的，很多时候是利益站在人情的肩膀上呼唤
胜利的。
8月23日凌晨
已经是8月28日凌晨了，看看 上文，似乎还有几本书后感没
写。诸如《北漂女孩不哭》和《北大恋人》，两本
书的作者离我们都很近。
前者描述的是一个刚大学毕业不久，正值创业黄金阶段
又突遭病魔侵袭，在失恋，金钱匮乏与疾病的冲击下呼唤坚强自立
的女孩；后者则是通过某大学生的恋爱
经历阐释了她独特的个性，自尊与自由的无
限向往是对她最恰当的注脚。在一个侧面也揭露了人性的真善美，为了
金钱与权力可以屈意改变自己最原始的纯洁与童话般的追求，同时又有人不惜
以此去换回原本不可能存在的真爱。
主人公张扬的个性受人尊敬，善良天真的那一面更能勾起众人
的爱慕，在得到与失去的更迭中凸现了爱情的
现实意义——人在情海中也得生存，身不由己拉！
共同之处是在拼尽全力追求梦想时不可能一一如愿，利益 在很大程度上成了绊脚石也是终极目标。固然不排除真情的圣洁，但环
境这个大染缸会无形地改变任何一个过客的角色。要想
独自灿烂就得自主地去应对错综复杂的人情世态，相信自己是唯一的，这
路是自己修给自己走的，掌握主动就能找到方向。
8月28日凌晨 待续... 2006/04/23 这个夜晚风沙依旧 嗨 兄弟 这网游 一块玩吗 ？过去没兴趣 现在仍然不会 等不到那天了 最近好吗 好久不见了 同学聚会去吗？ 行啊 什么 唱歌 不错嘛 大一就进院足球队了 踢哪个位置？自由人
... ...> 也许是在贬低自己，但我希望自己能清醒地认识——— |
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